Сон генітального Мих*їла

Це преамбула до того, що одного дня мені здалося, що я тягну на роль бирова в якомусь закарпуцькому селі, приміром, у тій же Кам’яниці, Голубиному або Розівці, другого дня засвербіло стати уже мером Ужгорода, Мукачева або Хюстона, а третього – пішло-поїхало… А саме вранці третього дня  я вирішив, що чому б не вклонитися з розкішним вінком до ніг загальмованому Віті, аби стати губернатором Срібної Землі. Обідньої пори я вже мріяв про візити до флегматичної Ангеліни або переобраного Барака, аби вони погодилися таємно фінансувати мою президентську кампанію-2015 (якщо відверто, я продажний, але не настільки, аби спокуситися на мільйонні подачки північного нарваного Вована). Увечері я був дуже втомлений від контрольованого потоку яскравих, як соломонові яйця, думок  та після перегляду якогось примітивного бойовика заснув. Це була ніч на 21 листопада, себто на Михаля (солідніше – Михаїла). І явився переді мною Ангел-хранитель Михаїл. Увесь на понтах, зі всеосяжними крилами, з величезним навороченим мечем за спиною і легко войовниче налаштованим.  І промовив Він  голосно:

– Брате мій, я знаю, що тобі, закарпуцькому Архангелу Мих*їлу, цілодобово болять проблеми нашого знедоленого люду. Тобі дряпає душу тяжка економічна, фінансова, духовна й культурна ситуація в  Ужгороді, заробітчанському Закарпатті та зрусифікованій Україні. Водночас тебе не шкребуть президентські амбіції ні принцесної Юльки, ні інтелектуалетного Сені, ні боксивого Вєталя, ні правдолюбного Толі, ні сміливого Олєжки, ні кремлівського Віті. Жодного з оних! Адже ти також маєш безмежний потенціал керувати державою. А головне – безмежне бажання контролювати всі, буквально всі фінансові потоки. І, звісно, мати з того зиск, точніше відкати. Причому не малі, а пристойні. Аби не було соромно глянути у вічі своїм майбутнім донькам, аби можна було забезпечити їм пристойну житуху.  Тому я тобі про всякий випадок уже підготував програму «Дванадцять кроків назустріч людям». До речі, це універсальна програма, оскільки завтра-післязавтра нею в тому чи іншому варіанті вставлятимуть народ і твої конкуренти. Одне слово,  тезку мій, якщо реально наважишся балотуватись на пост Президента, то гони, приміром, про створення кількох мільйонів нових робочих місць, про забезпечення пріоритетного фінансування соціальних програм, збільшення бюджету за рахунок жирних котів і звільнення від податків малих бізнесменів, перманентне підвищення зарплат і пенсій. Друже мій, гони про верховенство права, про забезпечення  виконання принципу «закон один для всіх», безперервне зміцнення демократичних, моральних і духовних цінностей. І ранчівським коням ясно, що ключовий пріоритет зовнішньої політики – членство в Європейському Союзі. Особливий акцент у спічах треба робити  на боротьбі з корупцією, а також на тому, що всі все матимуть і вдосталь – лише мусай трохи потерпіти.  І теде, і тепе, і таін… Останній 12-й пункт, тобто крок Програми, хай буде епатажним: кожній невдоволеній своїм чоловіком жінці обіцяй по Потапу, натомість кожному пану, якому набридла його пані, – по Насті.

Правда, аби ти був  незалежним від будь-якої бізнес-групи, то я вирішив зробити тобі сюрприз – надрукувати банкноти з твоїм бунтарським фейсом. Тоді з виборцями ти швидше знаходитимеш спільну мову. Я не дріб’язковий: роздавати людям у такі скрутні часи пачку гречки і пляшку олаю або давати по 100-200 гривень за голос та ще  й вимагати паспортні дані, як творилося якийсь місяць тому на виборах до дурдому, – це  відверте знущання й неподобство.  Тому спочатку в обіг підуть найдорожчі, наймасніші купюри, від яких в людей щелепи відвисатимуть. Тим паче ти ж у нас і фільософ, і піїт, і Термінатор, і гроза місцевих художників. Конкретно: 500-гривнева, 500-єврова і 100-доларова банкноти з твоєю фізіономією, яка витесана з мужности завдяки мурам Невицькому замку, також про всякий випадок вважатимуться дійсними на всій території України з 1 січня 2013 року. Одне слово, якщо ризикнеш балотуватися, то, відсвяткувавши Новий рік та Різдво, вже починай по-фраєрському словоплюйствувати і скуповувати бодай земляків. А далі – крути педалі в інші регіони. Так, у жорстокій сутичці за гетьманську булаву я тобі прогнозую перемогу! Все – з першими акордами світанку я мушу бути на прийомі в канцелярії  Отця Небесного. Маємо дяку замутити ще одну справу проти космічних чортів. Ауф відерзейн!..

І після цього кольоровий сон обірвався. Я, здригнувшись, прокинувся. Тіло приємно мліло. «До чого  б це? Досі мені снилися архангели, але щоб мій агітував мене балотуватися в Президенти – це, здавалося б, нонсенс, марення. Е, може, я ще сплю», – кручу в голові, щипаю себе, маючи звичку кілька хвилин полежати. Врешті встаю з постелі і завмираю. На робочому столі рисується купа купезна блатних банкнот, одизайнених моїм ангельським і бісівським ликом, і фото мускулистого Архангела Михаїла ззаду. «Господи, та це не сон!» – радісно вию. «Ні, Мих*їле, це сон!» – відлунює з небес…

P.S. Висловлюю глибоку, як Тиса, й високу, як Говерла, подяку Андрію Гусинці за дотепний дизайн банкнот.  

Небесний Архангел Михаїл і закарпуцький Архангел Михуїл - мужики з понтами й наворотами.

Ахтунґ-ахтунґ: з 1 січня 2013 року 500-гривнева банкнота із зображенням закарпуцького фільософа Махайла Сковороди буде еквівалентною 500 $.

100-доларова банкнота із зображенням у(жго)родського Михуїла Термінатора дійсна на всій території України.

500-еврова банкнота із зображенням закарпуцького Ван Ромпея дійсна лише в Брюсселі.

Якщо я все-таки вирішу балотуватися на пост Президента, то буду рисуватися на біґбордах із таким нарваним ликом. Фото Віктора Миговича...

Теги: Михаїл і Михуїл

16 Коментувати

Ділитись

На головну

Додати в закладки

Версія для друку

Переслати